第39章 林茵

「嗯。」

「多少錢？」

「關你屁事。」

「我就問問。」

「好看嗎？」

「還行。」

「還行？」

「挺好看的。」

「哦。」

然後我就走了。

可有時候走到門口，我會偷偷笑一下。

這種喜歡到底從甚麼時候開始變質的，我真的說不清。

可能根本沒有一個準確的日子。

喜歡一個人又不是系統更新。

不會突然彈出：

恭喜您，林亦川已從「哥哥」升級為「喜歡的男人」。

沒有。

它就是一點一點混進去的。

有時候我看他切菜。

有時候他洗完澡，頭髮還沒完全乾，從我身邊過去。

有時候我們吵架，他氣得不想理我，過十分鐘又問：

「吃不吃蘋果？」

「吃。」

「自己削。」

「那不吃。」

然後一個削得坑坑窪窪的蘋果還是會扔到我手裡。

我就是在這些亂七八糟的地方里喜歡上他的。

所以真正讓我慌的，也不是第一次發現自己喜歡哥哥。

而是某一個成年後的夜晚，我獨處的時候，他突然跑進了另一個地方。

我的幻想里。

那天我本來沒有想他。

真的沒有。

我甚至已經很習慣自己解決慾望。

知道自己喜歡甚麼。

知道怎麼讓自己舒服。

也不會再為這種事情羞恥。

可不知道為甚麼，中途我突然想起了他。

不是某件特別色情的事情。

甚至只是一個很普通的畫面。

他剛洗完澡。

站在冰箱前找水。

頭髮濕著。

T恤領口因為沒整理好，有一點歪。

我當時從客廳經過，還嫌棄了一句：

「水在你左邊。」

「我知道。」

「知道你找半天？」

「閉嘴。」

就這麼一件破事。

晚上卻自己跑回來了。

我停住。

睜開眼。

房間里很安靜。

「……」

不對。

我翻了個身。

不想了。

過了一會兒。

又想起來。

好煩。

我坐起來喝水。

一整杯。

然後在床上坐了半天。

我以前最怕的是，身體有時候會產生一些自己沒有準備好的反應。

後來才知道，還有一種情況更麻煩。

身體很聽我的。

我知道自己隨時可以停。

我也真的停了。

可我坐在那裡，過了很久，發現——

我還想繼續想他。

這才是最要命的。

不是他在我旁邊。

不是他碰我。

不是任何人要求我做甚麼。

房間里只有我。

門鎖著。

選擇也只有我。

最後我重新躺了回去。

那一次，我沒有把哥哥從腦子里趕出去。

……………………………………………………

第二天早上看見他的時候，我差點沒敢抬頭。

他坐在餐桌旁邊吃東西。

「你昨晚幾點睡的？」

「關你屁事。」

他愣了一下。

「吃槍藥了？」

「沒有。」

「那你臉紅甚麼？」

「熱。」

「今天十幾度。」

「我身體好。」

「……」

他看我的眼神像看神經病。

我端著杯子回房間。

門一關。

我靠在門後。

過了幾秒。

自己先捂住臉笑了。

完了。

真完了。

……………………………………………………

奇怪的是，從那以後，我反而沒那麼怕這些事情了。

我喜歡穿絲襪，不一定是為了哥哥，一個人在房間里，我照樣會穿。

我會自慰，也不代表我非得找個男人。

至於幻想哥哥……好吧。

這個確實比較麻煩。

但至少有一件事，我已經很清楚了。

我想甚麼，是我的事。

我願不願意，又是另一回事。

這幾件事可以同時存在，也可以互相不負責。

以前我總覺得，人長大以後應該會越來越簡單。

因為懂得多了嘛。

後來發現正好相反。

懂得越多，越知道很多事情根本不能偷懶地歸成一類。

我甚至有段時間認真想過搬出去住。

不是賭氣。

我真的看過房子。

有一間挺小，採光卻很好。

窗戶旁邊剛好能放一個晾衣架。

我站在那裡，腦子里第一個冒出來的念頭居然是：

這裡曬絲襪應該乾得快。

然後我自己都笑了。

中介問：

「怎麼了？」

「沒甚麼。」

我最後沒有租。

也不是因為捨不得哥哥。

至少不全是。

我只是後來突然意識到，我已經不是小時候那個「被安排到哥哥家裡住」的林茵了。

我現在有錢的時候可以租。

想走可以走。

想留下，也可以留下。

這兩件事看起來結果完全一樣。

我還是住在這裡。

可對我來說，它們不一樣。

小時候是：

我住在這裡。

現在是：

我選擇住在這裡。

……………………………………………………

舞蹈也是後來某一天突然重新回來的。

我在家收拾東西，翻出以前的練功服。

當然穿不了了。

我拿起來看了半天。

突然手癢。

於是把客廳騰出一點地方，試著做了幾個以前很熟的動作。

結果第一個感想是：

疼。

第二個感想是：

怎麼這麼疼。

小時候身體到底是甚麼做的？

我扶著桌子壓了一會兒腿，正疼得齜牙咧嘴，哥哥回來了。

他站在門口看我。

「你乾嘛？」

「沒看見？」

「你還會這個？」

我當時特別想翻白眼。

「廢話。」

然後為了證明自己真的會，我硬著頭皮做了一小段以前記得最熟的。

動作當然不可能和小時候一樣。

有地方忘了。

有地方身體跟不上。

最後還差點沒站穩。

可哥哥不知道。

他站在那裡看完，居然還挺認真。

「可以啊。」

我一下又得意了。

「那當然。」

然後回房以後我自己笑了半天。

這人真的太好騙了。

……………………………………………………

我以前總以為成長應該是甚麼特別大的事情。

畢業。

工作。

戀愛。

離家。

第一次做某件大人才能做的事。

後來才發現，好像不是。

至少我的成長不是這樣。

它藏在很多特別小的東西里。

十三歲的時候，我不會穿一雙褲襪。

後來我閉著眼睛都知道怎麼整理。

小時候我跳幾個動作，就覺得自己很厲害。

後來知道自己只是會一點，卻還是願意繼續跳。

以前我穿漂亮衣服，會先想別人覺得好不好看。

後來我可以一個人在房間里打扮好，甚麼地方也不去。

以前身體有慾望，我只想趕緊讓它安靜。

後來我開始願意花時間認識它、喜歡它、取悅它。

再後來，我終於承認，我的慾望里也有一個具體的人。

很不巧。

是我哥。

更不巧的是——

他好像也喜歡我。

我低下頭。

手還放在自己的膝蓋上。

黑色褲襪被我剛才摸得已經一點褶都沒有了。

手機亮了一下。

知夏姐。

她問我：

「明天還去逛嗎？」

我盯著屏幕看了一會兒。

回她：

「去。」

想了想，又補一句：

「讓林亦川自己在家反省。」

她很快回：

「他又怎麼了？」

我：

「思想不健康。」

對面沈默了幾秒。

「？」

我沒忍住笑了。

手機扔到床上。

然後起身去洗澡。

裙子脫下來。

黑色褲襪也慢慢褪下來。

我沒有像以前一樣隨手團成一團，而是順了一下，拿去洗。

水打在上面，黑色很快變得更深。

旁邊還有一雙前幾天穿過的肉色。

我把兩雙一起洗了。

其實我現在已經沒有那麼在意顏色了。

黑色很好看。

肉色也很好看。

有腳型的舒服一點，沒腳型的也不是不能穿。

貴的不一定好，便宜的偶爾也有驚喜。

有些東西就是這樣，穿得久了，才知道甚麼適合自己。

洗完以後，我把它們一前一後晾起來。

風從窗戶縫里進來。

兩雙襪子輕輕晃了一下。

我站在那裡看了一會兒。

突然又想起他說的那兩個字。

後者。

「……」

臉又開始熱。

煩死了。

我回房，關門。

走到鏡子前的時候，卻又停了下來。

洗完澡的我甚麼也沒穿得多漂亮。

頭髮還有點濕。

臉也因為熱水泛著紅。

和我那些認真打扮好的時候完全不一樣。

我還是看了一會兒。

然後忽然覺得——

也挺好看的。

我抬手把頭髮撥到耳後。

鏡子里的人也做了一樣的動作。

會喜歡褲襪。

會一點舞蹈。

會自己取悅自己。

會喜歡別人。

也越來越會喜歡自己。

至於喜歡上一個不該那麼好處理的人怎麼辦——

不知道。

明天再說。

反正今晚，我不想替明天的林茵做決定。

我關掉燈。

爬上床。

過了一會兒，又摸黑把手機拿起來。

周晴半小時前發了一條消息。

「睡了沒？」

我回：

「沒。」

她秒回。

「有情況？」

「沒有。」

「你這個回答就是有。」

我翻了個白眼。

「滾。」

「男人？」

我盯著那兩個字。

半天沒回。

手機又震了一下。

「臥槽，真是男人？」

我：

「睡你的覺。」

「誰啊？」

「關你屁事。」

「帥嗎？」

我想了一下。

然後打字。

「一般。」

發出去以後，我又看了一眼。

撤回。

周晴：

「？？？」

我重新打。

「還行。」

又撤回。

對面已經瘋了。

「林茵你有病吧！！！」

我抱著被子笑得肩膀都在抖。

最後甚麼也沒發。

手機扣到枕頭旁邊。

房間終於安靜下來。

明天出了這扇門，我大概還是會跟平時一樣。

他問我吃甚麼，我會說隨便。

他真的隨便買，我又會嫌棄。

他管我，我會煩。

他不管我……

我大概更煩。

想到這裡，我忽然有點想笑。

原來想明白這麼多東西，也沒把我變成另外一個人。

我還是林茵。

只是有些以前不敢承認的事情，現在承認了而已。

我閉上眼睛。

可腦子里還是很不爭氣地響起那個聲音。

【「你喜歡的是黑色，還是喜歡的是我穿？」】

【「後者。」】

哎……

明天再說吧。

晚安。