第9章

說起小時候，大概是五六歲的樣子，那是我第一次見到我的養父母。

我記得，來孤兒院接我的時候是冬天，下著大雪，他們穿了件紅色花襖，蹲下來，笑眯眯問我願不願意成為他們的家人。

家嗎？

我想了好一會，這個詞聽起來真溫暖。

我不知道是不是所有人都有家，也不知道六歲之前的自己是否有家，但我那時沒有，孤兒院的其他小朋友都不和我玩，所以我點了頭。

我想有個家。

關於養父母的記憶，並不都是冰冷的，和往後棍棒相交的回憶比起來，最初的日子其實很溫馨。

初為人母的女人會在大冬天給我織毛衣，初為人父的男人也會在一天結束之後捎上些鮮花和小玩具。

每次進餐，飯桌上總會有夫妻兩人的調笑和打鬧，以及不停往我碗里夾菜的筷子。

每每進入夢鄉前，總會有一盞溫暖的床頭燈，燈下坐著他或她。

一切是從甚麼時候開始變得不一樣的呢？仔細想想，或許是從他們誕下第一個真正屬於自己孩子的那一刻，一切都不一樣了。

沒人再問我冷不冷，餓不餓，沒人再給我帶小玩具，屬於我的那盞床頭燈也沒有了。

在最炎熱的時節，我的房間搬到了倉庫，那時距女人臨產還有倆個月。

倉庫緊挨著兩人的房間，偶爾我能聽見他們因為孩子的名字吵得天翻地覆，說起來，我的名字那時叫甚麼呢？

似乎也是有個離字，畢竟從他們決心通過拋棄我來減輕家裡負擔的那刻起，他們就不再喊我的名字，取而代之的是「餵」「那個誰」「小畜生」「蛀米蟲」。

再後來，孩子降生，取名為陳將才，在同別人炫耀兒子時，男人總會提一嘴，對自己取的名字贊不絕口，說兒子往後一定會作為棟梁之才，光宗耀祖。

很快，那些我以前有過的，沒有過的，一時間被一股腦塞到小孩跟前。

他們將我開膛破肚，把曾經給我的愛，在沒有經過我的允許下，抽離得一乾二淨。

從此，我一無所有。

恨他們嗎？恨的。但我更討厭陳將才。

可孩子是無辜的，是的，當他們看見我掐著小孩脖子時，他們急得一腳把我踹開，尖聲大喊著：「你瘋了，孩子是無辜的啊。」

可是，我也是孩子啊，為甚麼當初答應做我父母的人，現在卻捨不得分我一點點的愛。

再後來，拳打腳踢成為家常便飯，一個不留神我便會被拋棄。從一年一次，到半年，再到每個月，他們無時無刻不在想方設法丟了我。

直到我遇見了沈先生，他說回家，回我們的家。

要是可以，我多麼希望自己同沈先生血脈相連，這樣他就永遠不會拋棄我了。

這是我求而不得的願望，我珍藏著，放在心裡最柔軟的角落，卻不敢肖想這其中一分一毫的可能性。

我也不願去為了驗證這近乎於無的可能性，將願望述之於口，要是因為這個，沈先生從此需要一個同他血濃於水的女兒，那時我又該怎麼辦？

他結婚了嗎？有過小孩嗎？以後會不會結婚呢？這些我統統不想問，我只知道，我是他的女兒，而他也需要我。

這些就夠了。

可為甚麼，我就連這麼小小的期盼也要被剝奪呢？

夜裡，下了大雨，屋外電閃雷鳴，我縮在沈先生的床上發抖，手機傳來一陣忙音，這是我打的第三十六通電話。

正當我準備撥通第三十七通時，在隆隆雷聲中我聽見窗外傳來一陣吵鬧的聲響，顧不得其他，我掀開被子，衝了下去。

沈先生回來了，我知道，我一口氣跑到客廳大門，氣喘吁吁。