第21章 漣漪×午夜

就在這時。

從晴香離去的方向傳來，與晴香相同的聲音。

踩踏在泥土地上的腳步聲逼近。

星光黯淡的夜裡，因眼淚模糊的視野，只能勉強捕捉到對方的輪廓。

但我不看也曉得那個人是誰。

「原來你跑到這裡來了。哥哥。」

「時雨……」

× × ×

「……你的臉色真是糟透了。」

「你怎麼、會來這、里……」

這地方離露營區跟海邊都有段距離，照理說冷清到沒人會來。

「我看到姊姊哭著回到帳篷，心想應該是跟哥哥之間發生了甚麼事。你跟姊姊吵架了嗎？」

……吵架。

吵架嗎？如果只是吵架的話，雙方都會受傷，雙方都有錯。

真是這樣的話不知該有多好。

我左右搖搖頭。

「……我們沒有吵架。是我一個人做了蠢事。真是白痴。一切都是我的錯。好不容易晴香願意再和我接吻，結果我卻得意過頭，太過心急，我真的是個無可救藥的爛人……！」

「…………哥哥。」

「你能相信嗎？我竟然對那麼內向的晴香出手，對她的身體，腰、屁股之類的地方到處亂摸，接吻時甚至還企圖把舌頭伸進去。難怪晴香會害怕嘛……！這幾乎跟強暴差不多了！」

我把自己的所作所為全部對時雨坦白，自我批判。

都是我不好。錯的都是我。我是個下三濫。

我不斷譴責自己。

但這跟懺悔有些不同。

真要說的話更像是，把罪行烙印到自己身上。

告訴自己，你是個壞蛋。

你讓晴香害怕，是個十惡不赦的罪人。

像這樣對自己施烙刑，讓腦子里充斥著對自己的怒火。

因為要是不這麼做──剛剛一瞬之間浮現腦海裡的『最糟的疑問』，徬佛又要漸漸抬頭。

「我這人真的爛透了。完全沒顧慮到晴香的心情！也許我到頭來，就只是想跟晴香做那檔事而已吧！」

「哥哥。」

「像我這種傢伙被討厭也是活該！像我這種下三濫──」

「哥哥！！」

「……！？」

就在這時。

時雨近乎咆哮的聲音剛傳來，她隨即把坐在長凳上的我的腦袋揣進胸前。

「住嘴吧。別再說下去了。」

「時──唔咕！？」

「不是叫你別再說了嗎？先別管其他的，就這樣做個深呼吸。」

這可不是擁抱的那種溫柔力道。

是幾乎把人弄痛的，強勢、蠻力的捆綁。

我打算問她這樣是在做甚麼，先是吸了一口氣。

結果，時雨貼近的肌膚散髮出的芬芳，飄然進入鼻腔里。

……就是這味道。

跟晴香相同的味道。

我直到剛才都求之若渴，心愛戀人的──

「…………」

這味道，讓我原本不斷給自己添加燃料的熊熊怒火漸漸熄滅。

人為的憤怒一旦散去，身體也跟著失去力量。

看著這樣的我，時雨擁抱的力量也漸漸放鬆──

「……請不要再這樣胡說，不要再隨便傷害自己了。哥哥才不是為了姊姊的肉體……而是真心喜歡姊姊，不是嗎？喜歡到言語都無法完整表達，但又喜歡到無以復加，才會試著把那份情感傳達給姊姊，不是嗎？」

她邊說，邊摩挲我的腦袋。

「為什、麼……」

為甚麼你會懂這些？

被我這麼一問，時雨略顯靦腆地笑了。

「怎麼不懂呢？我當然懂。因為──那一天的我就是這樣。」

「……！」

……原來。

原來那天緊逼而來的時雨，也是懷抱著如此強烈的情感嗎？

那種令人畏懼的義無反顧。熾烈燃燒般的情熱。

當時的我幾乎無法理解而震懾不已，此刻卻明白了切身之痛。

想必我剛才……也是那樣的表情吧。

「欸，哥哥。你知道貓是怎麼向喜歡的異性表達愛情嗎？它們會輕輕咬對方的脖子。狗的話則是猛舔對方的臉之類的。人類也是動物，要是懷有好感，會想接觸對方也是很正常的事吧？因為太喜歡姊姊，所以想接觸她。這種理所當然的想法沒有必要受譴責。哥哥沒有錯喔。」

「時雨……」

「我可憐的哥哥。你為了姊姊鼓起勇氣，卻得不到她的理解，心中感到很難受吧？打從心底喜歡的感情卻被怪罪、抗拒，這一定很煎熬吧？」

時雨說著，不斷摩挲被她揣進懷裡的我的腦袋。

手在頭髮上每梳一下，我的胸口深處也跟著疼起來。

硬說一切都是自己的錯，借此忽視的那些悲楚，壓抑下來不想被他人看見的眼淚，紛紛流露而出。

而那些一旦流露出來，就再也止不住了。

緊咬的牙縫間洩出嗚咽。

要是不攙扶著甚麼，我恐怕就要崩潰了，所以我緊抓著時雨。

面對這樣的我──時雨呢喃道。

「如果是我的話，就不會讓哥哥這麼煎熬了……」

「……咦？」

「如果是我的話，只要哥哥肯擁抱我，我一定會依偎上去，回抱住哥哥的。

只要哥哥肯輕撫我，我一定也會輕撫哥哥的胸脯，將臉頰也貼上去的。

然後……要是哥哥給我激情的吻，我一定會回以更深更強的吻，整晚在哥哥耳邊呢喃，說──喜歡，博道，我最喜歡你了。」

時雨安撫般摸著我的頭的手，滑到我的臉頰。

把我垂著的頭，像是對待玻璃工藝品似地小心抬起。

在我仰望的模糊視野里，此刻打從心底渴求的事物就在那兒。

「博道……吻我。」

凝望著我，眼瞳里只容納我一人，主動追求著我的，心愛戀人的身影。

這只是幻象。

我是懂的。

她並非晴香，不是我的戀人。

然而──

我想抗拒那一切，眼前的妹妹卻和我渴求之人太過相似，而我的心也太過寒冷。

「…………」

這可不行。

住手。

不可以。

自身理性發出的警告，聽起來格外遙遠。

就像是凍僵的人對熱源伸手取暖般，我也湊向時雨的唇。

因為，我已曉得那裡是多麼溫暖……已經無法抗拒。

唇瓣交疊。

和之前不同，這次由我主動吻上。

對方沒有任何排斥。

像是僅止於輕觸的接吻，得到她慰勞般的溫柔回吻。

光只是須臾的接觸，都讓凍結的心滲進暖流。

我本來不該接受的愛情淌流而進。無法回報而一度拒絕的情愫，就和那天一樣。

我不斷地貪圖著。

明知自己沒辦法回以同等的真心。

這真是何其輕浮的行徑。

然而──

「這不是哥哥的錯喔。因為我可是姊姊的雙胞胎妹妹嘛。不管聲音、臉蛋、氣味，全都跟姊姊一模一樣。在哥哥被姊姊說了重話正沮喪時，我這樣的女人全身貼過來索吻，會演變成如此也是沒辦法的事。

錯的不是哥哥，而是明知哥哥心情正難受，卻還趁虛而入的我。

……所以請哥哥不要太自責，儘管反過來利用我吧。

被姊姊排斥的痛苦情緒。

忍不住懷疑姊姊的負面情緒。

由這般念頭所衍生的自責。

……現在你只要先忘光這一切，對著從我身上看見的那個姊姊，尋求撫慰就行了。」

她願意接受，輕浮又脆弱的我。

她願意給我，讓我能原諒自己的理由。

「沒事的。哥哥只是從我身上看到姊姊罷了。這些情感全都是獻給姊姊的。這不是甚麼外遇。來，說出來。你喜歡晴香，你最愛晴香了。放聲說出來看看。」

「晴……香、晴香……我喜歡你。晴香……晴香！」

「我也最喜歡你了。」

我漸漸沈溺在時雨的雙眸里。

對著時雨沈淪而去。

現在接吻的人明明不是晴香，我明明清楚這點，卻沒譴責自己的這般索求。

唇瓣比先前更加緊密。

伸出舌頭往更深處而去。

而面對我的舌，時雨也以自己的舌迎接我。

相較於深深覆合的唇瓣，疏離的身體令人感到急切，我的手繞到時雨的身體上。

一把擒抱住。

力道大得把人弄疼的擁抱，讓時雨也像索求甚麼似地將身子蹭了過來。

「喜歡……嗯……我喜歡你喔……」

深深的接吻。熱情的擁抱。甜美的呢喃。

我想要的一切，她都會給予。

既然如此，我更不能輕易放手。

愈發激情的我，更進一步地索求她。

交融的唾液帶著滾水般的溫度，順著咽喉滑落。

沈積在臟腑里的熱感，沿著骨髓一路傳遞到腦髓，讓人像是中暑般意識模糊。

在這朦朧的意識里，我反芻著她剛剛說的話。

這不是出軌。

沒錯。這不是出軌。我根本沒有出軌。

因為我依然只愛著晴香。

我看的是時雨體內的那個晴香。

若面對的是時雨，我不會這麼做。

因為時雨是我的妹妹。

因為我已經有晴香這個心上人了。

所以現在和我接吻的人，是晴香。

這沒甚麼好良心不安的。

只要順從願望，縱情地相愛就好了。

在這段期間，在與那唇瓣相觸的期間，我就不必像先前那樣，思考心中若隱若現的最壞假設。

× × ×

在那之後，直到熱情被灰蒙的天空降下的小雨如字面般澆熄前，我都不斷地和時雨接吻。

然而事情一旦告一段落，自醉夢里清醒，便讓人不由分說地被迫面對現實。

就像是藥物的副作用，讓我直到天亮以前，都身陷後悔帶來的折磨里。

而現在──

我一樣帶著死魚般的空洞雙眼，望著還沒有泳客出沒，清晨的海灘。

「…………」

我竟然乾下這麼要不得的事情。

因為不堪寂寞，主動跟戀人以外的對象、而且還是戀人的妹妹接吻。

正常人才不會乾這種事。

這簡直是有病。

……但，我也沒辦法吧。

要是不那麼做，昨晚我應該會從此一蹶不振。

那時要是我當場崩潰，不知道現在會變得怎樣。

會不會被其他更昏暗的，由我心底而生的負面情感泥淖給吞沒了呢。

為了不讓自己變成那樣，我只能仰賴時雨，別無其他辦法。

『哥哥總是自我追求十全十美，但這種事就算是大人也辦不到喔。每個人總會有些難挨的夜晚，不找個倚靠的話，甚至連站都站不住。哥哥今晚剛好就碰上了。事情就只是如此而已。』

昨晚，時雨將身體抽離從醉意中清醒的我時，說了這些話。

她說得沒錯。

我心目中嚮往的，我揣摩描繪的理想好男人形象。但我身為一個人並不足以堅強到……能夠體現那樣的形象。

「博道……」

「……！」

正當我沈浸在這樣的後悔與自我放逐時，身後傳來呼喚聲。

那是，我現在最不願見到的人的聲音。

因為、因為……這要我用甚麼臉面對她啊。

我不知道。完全想像不了。

……但既然被她呼喚了，就不能不理不睬。

我於是回過身。

「晴香……」

「那個……昨天真的很抱歉。」

面對回身的我，晴香的反應令人意外。

晴香一臉歉疚地低垂著頭。

「經過一晚後我覺得，昨天說那種事才不叫做『喜歡』，實在說得太過分了。我明明很清楚，博道你是真心喜歡我的。」

「…………」

「那個，昨天博道只是因為晚上氣氛太浪漫，稍微興奮了些，才會做得比較過頭吧？而我完全沒顧慮博道的心情，卻把話說得那麼重，真的很抱歉。」

道歉的晴香身影，讓我腹內的罪惡感開始翻攪。

……別再說了。

跟晴香相比，我做的事更加過分。

我根本沒資格接受她這樣的道歉。

我得對晴香坦白。得把自己犯下的過錯告訴她──

「……該、該道歉的是我才對。抱歉讓你害怕了。」

……餵，不是這樣吧。

我是讓她害怕沒錯，但該道歉的不只這樣吧。

我明知還有下文，話語卻到此打住。

「我、我沒有害怕啦……就只是有點嚇到而已。」

「這、這樣、啊。那就好……」

不對，這一點都不好。

快老實說啊。為甚麼不敢說出口。

難不成我……打算瞞著她了事嗎？

跟晴香的雙胞胎妹妹做了那樣的事後還打算瞞著她，繼續維持原本的關係嗎？

開甚麼玩笑。快說。說啊。

「……不過我還是覺得，高中生的我們做那種事不太好。畢竟如果只是為了一時衝動……鑄下甚麼大錯，就傷腦筋了。再說我是真的很喜歡博道，想珍惜與博道之間的感情，不想當個不負責任的幼稚小孩，因為一時的感覺而玷污這樣的感情……所以，以後還是不要再那樣了，好嗎？」

「────」

凝望著我的晴香，眼瞳里蕩漾著某樣『情感』。

我這才察覺到。

自己原來身在極端危險的處境里。

晴香才不是怕我。

那情感是『厭惡』。

對象是昨天的我。

而那樣的厭惡，依舊殘留到現在。

因此晴香才會想與我保持距離。

說不想再有那樣的接吻。說那會玷污些甚麼。

面對這樣的晴香……

要是我把昨晚跟時雨之間的事告訴她，到時……

「喔、喔喔。晴香你說得沒錯。我們現在都還在父母養育之下，有些分際……本來就應該要遵守嘛。」

「謝謝你！我就知道博道你能夠理解！」

……這我不可能說得出口。

不過，然而……若仔細想想，維持原狀或許更好。

因為，我……真要說的話，其實並沒有到真的出軌的程度。

我的確是跟時雨接吻了。

那是事實，但我一直都是喊著晴香的名字。

而且當時晴香若能好好地回應我的吻，根本就不會發生後續那些事，我覺得這跟出軌還是有些出入。

何況昨天的吻不單只是我個人的問題。

時雨也佔了很大一部分。

是時雨主動找我的。

若沒有被她那樣挑逗，我也不至於吻她。

這樣的自白，同樣有可能對時雨和晴香的姊妹關係造成深邃的裂痕。

這樣不是好事。

這種選擇對大家都不好。

目前保持沈默比較好。

就算對方是戀人，也不見得要把一切所作所為開誠布公吧。

天底下數不清的情侶檔，也一定或多或少對另一半懷有秘密。

我現在該做的不是拘泥於瞞著晴香的事畏縮不前，而該思考怎麼把昨天對時雨抒發的那些原本屬於晴香的愛情，以晴香期盼、能接受的方式呈現給她。

如此一來我們就能建立真正的羈絆。

肯定是這樣沒有錯。

沒有錯。

沒錯──

──我竭盡所能地列出，不必向晴香告解的理由。

只為了將自己的行為稍微正當化。

只為了讓自己的欺瞞稍微站得住腳。

因為……我也只能這麼做了不是嗎？

跟時雨接了吻，這種事不可能說得出口。

要是說出去，我將會失去。

失去在我眼前的，此刻依然憐愛地對著我微笑的，我最摯愛的戀人。

我喜歡她。最喜歡她了。唯獨這點，我保證沒有分毫虛假。

因此，我說甚麼也沒辦法……自發性地選擇坦白。

「餵，那邊那對閃光情侶。你們還要玩到甚麼時候。不是叫你們趁著還沒塞車前趕緊來幫忙撤收嗎！」

「好～！我們走吧，博道！」

「……喔喔。」

我心中暗下決定，要把昨天的事隱瞞到底。

我收起表情，避免那問心有愧的決心呈現到臉上，並且試圖牽起晴香伸來的那只手。然而──

即將碰觸到晴香那只手的我，卻在最後一刻僵住了。

「嗚………………」

「……？博道你怎麼了？我們一起回去吧？」

伸出手的晴香，歪著頭納悶地看我。

晴香輕輕地擺著手，催促我握住，而我回應了她。

我握住她的手。

瞬間，心臟開始噗通噗通地，發出不安的鼓譟。

握住的力道……應該沒問題吧？會不會力道大到讓晴香排斥？還是輕到讓晴香感到可疑？

我不知道。

我不知道，至今為止自己都是用怎樣的力道跟晴香牽手的。

正是從這時候開始。

牽手。這通往情侶間幸福日常的起點行為，在我心中卻變成只擔心會不會惹晴香討厭、如此不安與恐懼如影隨形的苦行……