第9章 日記
「呼……」
裂祭深吸一口氣，沈默良久才淡淡道：「阿和，你現在看上去很激動，等你好好想想，冷靜一下，明天我們在心平氣和的談一談，李老師現在和我一起，你不用擔心，再見。」
「甚麼？媽媽在你這？你他媽的把媽媽還給我！」我大聲咆哮著，額頭上青筋暴起，可還未說完電話里就傳來了「嘟嘟嘟」的盲音。
這個王八蛋，竟然敢掛我電話！
我再次打了幾次過去，他都直接拒接了。
為甚麼，為甚麼會這樣！
我想著他最後一句話，心中的怒火難以平息。
媽媽現在和他在一起？
被強姦了之後竟然還自願和他在一起！
她瘋了嗎？她被洗腦了嗎！求助是假的？淚水是虛幻的？
我永遠也忘不了那一晚，永遠也忘不了她對裂祭說的那些話，她愛他，無時無刻不在想著他，更願意與他在電話里纏綿做愛，不知廉恥！
這個世界！到底是怎麼了！
趟在床上，想著這些殘忍的打擊，我只覺分外疲憊。
媽媽和裂祭兩個人的臉龐不停的在腦中閃現，親情和友情在心中交織，隨後便化為了一把把鋒利的刀光，切割著我千瘡百孔的心靈。
我太累了，這一個多月的時間每一天都是煎熬，簡直是度日如年。
我只是個16的少年，為甚麼要這樣殘忍的對我！
沒有答案。
不知不覺我淌著淚睡著了，那個夢又再次出現：陽光燦爛的街道上，小男孩拿著氣球開心的吃著冰淇淋，白色的奶油弄花了他的臉龐。
一張潔白的紙巾貼上了男孩稚嫩的臉龐，白茫的空間里，美麗的臉龐蕩漾著如水的溫柔！
很美！
「媽媽……」
當我從夢中醒來，感覺臉上涼涼的，用手摸了摸才發現滿是淚水。
看著手中的濕痕，我愣愣的發著呆，一種想要嚎啕大哭的悲戚再次湧上心頭。
拿起一旁的日記本，我手指顫抖著再次將它翻開，沒有了憤恨，沒有了怨念，在經過這些殘忍的折磨之後，我已心如死灰，精疲力盡。
「2012年，4月14日，星期天，晴。
我如約來到學校，坐在辦公室里忐忑不安。
我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厲害。
已經過了一個多星期，我知道等待我的將是甚麼。
照片，攝像，淫言穢語，層出不窮。
我突然感到自己就像一隻受傷的兔子，只能眼睜睜的看著獵人走近而無能為力。
他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！」
「2012年，4月18日，星期四，晴。
晚自習後，他跟著我到了辦公室。
從他……那個我之後，已經過了大半個月。
這些天我每天都活在恐懼和提心弔膽中，怕被同事發現，怕被小和知道，我感覺每個人看我的眼光都帶著異常的色彩。
我知道，這是我的錯覺，但我真的快要承受不了……」
「2012年4月19日，星期五，陰。
我告訴自己不能再這樣下去了，心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的荊棘來回折磨著我，讓我每晚做著噩夢。
每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。
我是他的母親，可我卻被和他同年的男孩一次次的強暴。
那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海閃現。
淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。
我決定和他好好談談。
我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。
他還年輕，還有光明的前途，還有林月雪這個女朋友，甚至我一再用報警相威脅。
是的，這個念頭已經無數次出現在了我的腦海——報警，讓他坐牢！
可身為女性的弱勢又讓我惶恐不安，如履薄冰。
我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，也像一個無形的籠子牢牢的禁錮著我，同時在我的內心深處，我也不願就這樣毀了他一輩子……
很可笑，真的很可笑！
明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心！
我是不是瘋了？
結果，他再一次強暴了我……
我知道我已毫無辦法……」
「2012年，4月23日，星期天，晴。
星期天，清風徐徐，陽光燦爛。
可我怎麼也高興不起來，這意味著我整天都將屬於他。
面對攝影機和淫邪的手段，我已經漸漸習慣，可還是會感到無比的羞澀。
我不知道他為甚麼會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為甚麼這麼老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些淫邪的事情？
我不知道，但我現在必須出門了。」
「2012年，5月1日，星期一，陰。
地獄般的五一長假還是來了，每一年我都期待著，可現在卻讓我害怕。
這意味著整整七天我都要和他在一起，承受他對我無盡的屈辱和調教。
已經一個月了，每周他都會要我三四次，他的精力還是那麼的充沛，好像不知疲憊。
這一個星期呢？我已經開始顫抖了。」
「2012年，5月4日，星期三，晴。
早上起床我畫上了精緻的妝容。
粉底，眼影，眉毛，我畫的很細緻，每一筆都用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。
當畫完後我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。
我為甚麼要這樣打扮，為甚麼要穿上性感的衣服？
我到底是為了誰？
那個惡魔！
一瞬間，我的心感到濃濃的恐懼。」
「2012年，5月6日，星期六，晴。
昨晚，我躺在床上輾轉反側，難以入眠。
我仔細的想著這段時間發生的事，最後我恐懼的發現，我似乎越來越沈迷其中了！
這些天，或者說只是這短短的5天，我得到的高潮，竟然比以往一輩子的時間都要多！
我徬彿活在高潮的天堂里，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。
那種被他羞辱的感覺，被淫邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沈醉迷戀，不願醒來。
我很害怕，我為自己的淫蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！
可是面對那瘋狂的快感時，這些我努力建築的防線在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤。
我感覺自己變了，變得再也看不懂自己的內心了……」
「2012年，5月7日，星期天，陰。
五一的最後一天，當我看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到一點害怕，反而有一絲莫名的欣喜。
他說要帶我去一個地方，只是一句話，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就這樣，我們來到了隔壁的W市。
陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁華的街道上，看著來往的人群，一種久違的甜蜜突然在我的心中湧起，轉眼間就如漣漪蕩漾開去。
約會！
不知道怎麼的，我立刻想到了這個詞。
燦爛的陽光，溫暖的春風，和男人輓著手走在街上，這樣的畫面不就是電視中經常出現的約會場景？
我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強姦了我！
我又開始感覺到了害怕。
不是對他，而是對他的感覺，明明應該是痛恨，但現在卻有了這種荒唐的想法，我痛恨這樣的自己！
但很快我就失去了思考能力，只穿著透明褲襪的下體，跳蛋又開始了淫蕩的震動，只短短一會就麻痹了我的身子。
這一個多月我已經無數次承受著這種羞恥的把戲，而他永遠都笑吟吟的，掛著人畜無害燦爛的笑容。
我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時又粗暴的讓人不寒而慄。
跳蛋震動的越來越快，我的臉也越來越紅，步履維艱的邁著穿著高跟鞋的雙腿，亦步亦趨，如履薄冰。
我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決堤的洪水汩汩流淌。
我的腦子里充滿了羞恥的淫念，以往那一暮暮讓我屈辱不堪的畫面，如催情的春藥蠱惑著我的思維，衝擊著我的理智，讓我漸漸迷失在了無盡的情慾之中。
他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，竟然沒有一絲欲念。
這樣的模樣，又有誰能知道他無害的面目下是一顆淫邪至極的心？
他在等我，等我提出那羞恥的要求！
我曾無數次的抗拒過，但他會在我受不了的時候關掉跳蛋，然後等我平息下來後再次打開，如此往復，如此折磨，我只能一次次在他淫邪的手段下屈服。
看著來往穿梭的行人，我再次產生了那種羞恥的錯覺：作為教書育人老師的我站在大街上，四周的人們已經看穿了我的一切。
沒有內褲只有一條透明黑絲遮擋著我泛濫的下體，羞恥的汁液汩汩而出，打濕了我的雙腿，下體震動的跳蛋聲徬彿被放大了無數倍，傳入到了每一個人的耳朵里。
大家用鄙視不屑的目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥！
一個個讓我無地自容的詞彙在我的腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中得到了變態的快感。
我的身份不再是我禁錮的負擔，反而成為了我獲得快感的工具！
作為一個受人尊敬的老師，卻在人來人往的大街上做著如此淫蕩的事情……
尊嚴與屈辱，理智與快感，激烈的交鋒著。
我的身體在劇烈燃燒，汗水層層滲出，蒸烤出越來越淫靡的氣味。
我的每一個毛孔都徬彿在發光發熱，不斷傳遞著歡愉的信號，最後越來越多，越來越多，直到將我完全淹沒……
看著他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服……
在商場狹窄的廁所里，在我淫蕩而羞恥的哀求中，他深深的貫穿了我。
一瞬間我只感覺自己徬彿進去了美妙的天堂，身子輕飄飄的蕩漾在雲端。
下體被粗大的火熱填滿的感覺是如此的令人滿足。
它激烈的攪動著，來回的衝撞著，令人崩潰的電流四處激射，如一支支利箭貫穿了我的身子，填滿了心中似乎永無止境的空洞。
我的每一個細胞都在快樂的呻吟，每一個毛孔都在興奮的收縮。
在狹窄的空間里，在壓抑的環境中，聽著門板外來回走動的腳步聲，我如溺水的孩子死死的捂著嘴唇，腦海裡一片空白，如一個吸食了毒品的罪人活在虛無的幻境中。
我再也聽不到甚麼，耳邊只有他粗重的喘息聲，肉體的撞擊聲。
身體也徬彿不再存在，只有他有力的衝撞，激烈的抽動，將我一次次推上湍急的浪尖，拋向浩瀚的天空，直到灰飛煙滅，魂飛魄散……
我知道，我快完蛋了……
「2012年，5月8日，星期一，晴。
也許是他累了，也許是沒有時間，今天他沒有來找我，我深深的出了口氣。
看著自己昨天寫的日記，我感到深深的羞恥，明明只準備寫一點點的，卻忍不住寫了這麼……
我是不是變淫蕩了？在回來的時候還忍不住想起他呢！」
「2012年，5月9日，星期二，晴。
下課後我飛快的離開了教室，奇怪的是他並沒有跟來。
不過這樣也好，免得他又要對我做甚麼屈辱的事，我不能再這樣縱容他了！
可為甚麼，我現在又開始想他了？
這個混蛋！強姦犯！去死吧！」
「2012年，5月11日，星期四，晴。
連接幾天他都沒有來找我，不知道為甚麼，我的心裡有些失望。
他是不是出了甚麼事情？
可是又不像，看到我時還是笑吟吟的，上課也很認真，積極的發言，他到底怎麼了，難道又在玩甚麼陰謀詭計？
呸！關我甚麼事！睡覺！」
「2012年，5月14日，星期天，晴。
我開始心事重重，悶悶不樂，我隱約間發現不對勁了。
他已經有整整七天沒有找過我了，這在往常幾乎是不可能的事情！
每個星期天，他都會讓我出去，可是我等了一整天，他都沒有給我電話！
他到底怎麼了，是不是家裡發生了甚麼，還是有甚麼心事？
明天，明天我要去試試他！」
「2012年，5月15日，星期一，陰。
他……厭倦了我嗎？
為甚麼對我這麼冷淡？
為甚麼笑吟吟的樣子，給我的感覺卻像有一堵無形的牆壁？
我的心有些顫抖，有些害怕，我感覺自己就像一個無家可歸的孩子，被家人拋棄在了黑夜的路口……」
「2012年，5月19日，星期五，陰。
他不要我了！他真的不要我了！十幾天了，他除了上課發言，幾乎沒有對我說過一句話，為甚麼？為甚麼要這樣對我！玩弄了我卻又將我狠狠的拋棄！」
「2012年，5月20日，星期六，陰。
不知道從甚麼時候開始，我每天都在想著他，這種思念就像瘋長的蔓藤，一轉眼就已密密麻麻。
我開始頻繁的看著手機，開始推遲回家的時間，就算沒有晚自習，我也會待在辦公室里期待他的出現。
可是，一次也沒有。
我學會了嫉妒，對一個16歲的女孩，林月雪。
每當看到他和她親熱的模樣，看到他溫柔地笑容，我的心都像被刀割一般深深的疼痛。
他的笑容原本是屬於我的，為甚麼他還要給予另外一個女人？
我瘋了嗎？
是的，我瘋了！
我竟然對一個強姦了自己的學生產生了感情！
我竟然已不再怨恨，不再恐懼，不再感覺到羞恥！
其實我在4月下旬的時候就已不再抗拒，我就是一個虛偽的女人，我明明可以激烈的拒絕，我為甚麼要乖乖的聽他的話？
我是不是只是為了給自己一個理由，一塊遮羞布？
我已讀懂了自己的內心，我想他，我真的想他……」
「2012日，5月25日，星期三，晴。
我再也忍受不了這種折磨了，我感覺自己中毒了，我要他，我要和他在一起！」
「2012年，5月26日，星期四，晴。
我約了他在樓頂見面。
迎著夜風，我的心有些緊張，有些忐忑。
我曾想過逃跑，可我的腳卻像生了根一般無法動彈。
在看到他的那一刻，我所有的思想都似乎凝固了，心中充滿了久違的欣喜！
他來了，沒有拒絕我。
他還是那副模樣，還是那個笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。
當他走近看著我時，那久違的充滿著侵略性火熱的眼神一瞬間就將我融化了。
我已等待的太久，我想念他的這種眼神，它告訴著我他並沒有拋棄我，沒有殘忍的離開我。
一股滿足的幸福感湧上心頭，讓我不顧一切的投入了他的懷抱，放下了女人的矜持，放下了作為長輩的尊嚴，可我一點都不在乎。
我瘋狂的吻著他，如一隻離開了水的魚，貪婪的吸允著他的舌頭，口腔，唇瓣。
他也緊緊的抱著我，雙手霸道的佔有著我本該屬於丈夫的身體。
我的身體就像是遇到了火焰的冰，在他貪婪的愛撫下迅速化為了一汪春水。
我如著了魔一般不停的問他愛我嗎，愛我嗎！
當聽到他強硬的回答時，我早已沒有了一點力氣，徹底的軟在了他的懷裡。
他在親熱時永遠是那麼霸道，不留給我一點尊嚴。
曾經我是那麼的痛恨，可現在我卻那麼的迷戀，就像是一個堅固的牢籠將我緊緊的囚禁在內，只屬於他一個人。
他親吻著我的脖子，濕滑的舌尖靈活的游走在我的每一寸肌膚，帶給我一陣陣迷醉的瘙癢。
可他的雙手卻又是那麼的粗暴，用力的搓揉著我的乳房和臀瓣，在我的身體上留下火熱的難以磨滅的烙印。
我喜歡他的溫柔，喜歡他的霸道，在他的愛撫下，我感覺自己快要窒息了，那種灼熱的快感就如燃燒的汽油炙烤著我的身體。
我的心靈在顫抖，神經在膨脹，我從未想到只是愛撫和前戲就能讓人興奮的想要高潮！
他淫邪的問著我各種淫蕩下流的問題，帶著他迷人的笑容。
我大聲的呻吟著，沒有一點勉強，也沒有一點抗拒。
我興奮的告訴他，我是騷貨，是賤女人，是他淫蕩的小騷屄。
當說完這些話時，我的靈魂似乎都快飛了起來，一種巨大的快感如洶湧的浪潮愉悅著我的身體，眨眼間就將我淹沒在了深深的海底。
我是一個老師，是一個高傲的人妻，可我卻對著自己的學生說出了這些下流的詞彙！
羞恥和尊嚴，凌辱與理智來回折磨著我，最後在他火熱的愛撫下，淨化為了最純粹的快感。
羞恥的汁液不停湧出，下體深處的燥熱和瘙癢閃爍著最淫穢的信號。
我不停的說著以往不敢啓齒的淫語，渴求著讓人靈魂扭曲的變態快感。
我感覺自己已經迷失了，在濃濃的慾望迷霧裡，再也找不到了回家的歸路。
我的呼吸越來越急促，身體火熱的似要爆炸。
近一個月沒有性愛的飢渴，催促著我急切的發出淫蕩的哀求。
可他依舊笑著折磨著我，用男人淫邪的下體摧殘著我已沒有底線的底線。
肉棒的味道在鼻尖蔓延，刺激著我興奮的神經。
我深深地嗅著，如一個沈迷毒品的醉人迷戀著這種淫靡的味道。
在這一刻，我又想到了他無數次佔有我時的畫面，滾燙，粗大，帶著野蠻的侵略性，如一把利劍狠狠的貫穿了我的身體，隨後有力的抽送，激烈的扭動，帶著電流般的快感！
我快要崩潰了！
一大股蜜汁從子宮深處湧出，徬彿要將我的靈魂都衝刷出去！
我竟然只憑幻想就達到了極致的高潮！
我知道我完蛋了，當他在我體內射精的那一刻，我就知道再也回不去了。
我已經完完全全背叛了丈夫，背叛了家庭，那個賢良淑德在結婚時發著誓言的女人已經沈睡在了心底，再也不會被人喚醒！