第24章 純愛×失誤

「…………」

看著拉長的人影，我心想。

這次又搞砸了嗎？

但是……這次是我的錯嗎？

我……自認以自己的方式為晴香設想。

學校的性教育，也是這麼要求我們。

即使由道德角度來看，我應該也沒做錯些甚麼。

……也就是說，我根本就不該提起這話題嗎？

這類性話題對晴香來說，本身就是一種禁忌。

在長大成人，結婚成家以前，我該把一切都鎖進心中，即使深愛晴香到想擁抱她，也只能因為有失控的危險而忍耐到底。

忍耐再忍耐，但又不能讓愛的火苗熄滅。

「這種事情，我哪辦得到啊……」

我說甚麼也會有想與她親密接觸的念頭。

因為能夠傳達喜歡之情的辭匯，實在是太少了。

因為除了傳達我的感情以外，我實在沒有能夠維繫住你的自信。

還是說，我找了這麼多的理由，到頭來就只是想跟晴香上床呢？

其實我根本不在乎晴香的身與心，只是找遍各種理由想把那野蠻的情感正當化──

「也許我，真的是這樣吧。」

我只是想對女生的肉體為所欲為。

我以為的喜歡，其實就只是性慾。

只要對象長得不錯，不管對誰都來者不拒。

──也許我真的就是這麼想，所以才會對時雨乾下那種事？

乾下那種，輕浮又愚蠢的行徑。

難道不是嗎？

我不知道。

也許真是這樣。

我不曉得。

連自己都無法理解自己。

但唯一曉得的，就是……我好累啊。

無邊無際地思考那些不得其解的事，再被那些事整得昏頭轉向。對這一切感到累了。

要是一切都這麼累人，乾脆，不如就……不如……

不如讓我，忘了晴香算了。

「咦？哥哥，你怎麼這麼早就回來了？」

一打開家門，時雨大概正在起居室看電視放鬆，她從起居室入口下方探出頭來。

「……嗯，我回來了。」

「傷腦筋了。我以為你一定會留在姊姊家吃晚餐，所以家裡甚麼也沒準備……哥哥？」

「嗯？怎麼了？」

「應該是我才想問哥哥怎麼了吧。你還好嗎？為甚麼杵在玄關發呆？」

「……我哪有杵著發呆。倒是我肚子好餓，我們趕快開飯吧。」

「你有聽到我剛剛說，今天沒準備晚餐嗎？」

「喔、喔喔。對喔……」

時雨那張令人不禁想起晴香的臉，對現在的我來說實在是種煎熬。

不願直視的我，只好別過臉進入房間。

至於她說了甚麼，我也沒怎麼仔細聽了。

而這樣的我，讓時雨看得憂心忡忡。

「……那個，是不是跟姊姊之間又出甚麼事了？」

「甚麼事也沒有。」

「你那張臉哪裡像是沒事。天空明明那麼紅，你的臉卻是鐵青的。」

「…………」

「要是覺得難受，就再來拜託我沒關係喔？畢竟我跟她可是雙胞胎，由我來當替代品的話就不算是出軌了。再說我只要能被哥哥需要，不管是甚麼形式，都會覺得很幸福的。」

「那你讓我上啊！」

「咦？」

時雨像平常那樣列出，讓我能自我原諒的托辭。

一聽到那些話，心中像是有甚麼東西斷了線。

我粗魯地抓著時雨的雙肩，憑蠻力將她推到牆邊。

「哥、哥哥……？」

突如其來的暴力，讓時雨訝異得圓睜著兩眼。

那表情很像剛才我說想接吻時，晴香所表露的反應──

真的是，太過神似──

「你不是口口聲聲說喜歡我嗎？你是這樣說的吧？那就讓我碰你啊……！為甚麼就只有我想要有親密接觸！我只是想更接近你一些，讓你知道我有多喜歡你，為甚麼你卻不這麼想！你要是不喜歡我，對告白的事感到後悔，那就乾脆點告訴我啊！！」

「哥哥……」

「……我真的不懂。晴香跟我的『喜歡』差異太大，我不曉得晴香是不是真的喜歡我。我真的，好痛苦。」

這些話對時雨說又有甚麼用呢。

這些都該對晴香本人說。

然而看到與晴香太過神似的時雨，膨脹到再也憋不住的負面情感，紛紛化為眼淚與言語流溢出來。

而那些一旦決堤，就再也止不下來。

「拜託…………讓我忘了晴香吧…………」

要是……要是我真的只為了肉體，對女生來者不拒，那麼跟時雨親熱應該就能得到滿足。

目前懷抱的情感濁流也能平復下來，不用再為了晴香的事情苦惱。

照理說是這樣。

我就為了這自私而又差勁的理由，向時雨求歡。

但面對尋求自私救贖的我，時雨一臉為難地說了。

「這種事情，是不可能的。」

「…………」

「我就算再怎麼做，哥哥還是忘不掉姊姊。這不是因為我們是雙胞胎，而是哥哥沒辦法欺騙他人。『整件事是姊姊的錯。自己並沒有錯。』──沒辦法借由這樣的方式看開……哥哥事後一定會後悔，而且會比現在更自責更痛苦。」

「～～～～……」

「沒錯……所以我──只能永遠安慰這樣的哥哥，直到哥哥能夠原諒自己為止。」

──永遠。

以蠻力掐著時雨肩膀，掐到指甲都要陷進肉里的我，脖子被時雨的手臂輕輕繞上。

「可以喔。哥哥愛怎麼做就怎麼做吧。」

不管是我的不成材還是任性自私，全都願意原諒的微笑。

筆直仰望著我的時雨眼瞳里，帶有愛情、信賴與情熱，所有我希望晴香能給予我的。

被那溫柔的眼神凝望──

「嗚嗚、嗚嗚嗚嗚…………嗚啊啊啊啊…………！」

我緊抓著時雨哭了起來。

× × ×

之後，『哥哥』撕心裂肺般地哭到聲音都哭啞，才筋疲力竭地睡著了。

我以不會吵醒他的力道，輕輕摸著在自己腿上睡著的哥哥的頭髮。

至少，希望他能做個好夢。

「…………」

到頭來，他還是沒有對我出手。

坦白說，我早料到結果會是這樣。

畢竟他是這麼溫柔──又這麼怯懦。

我認為，溫柔不見得是來自堅強。

當然世上有人能自然而然地對周圍的人懷有博愛之心。

但也有些人因為膽小，不想被大家討厭，因此不願傷害他人、對他人友善、盡可能誠懇待人。有些溫柔是源自這樣的自衛心或獨善其身。

有些人擁有這種，類似逢迎的虛假溫柔。

有人不屑他們，認為這樣的人骨子裡依然是虛偽的。

但我不這麼認為。

至少，跟帶有過剩自信，對旁人眼光毫不在乎，就為了一己之私，傷害周遭眾人也不以為意的『高尾』那種人相比，我寧願喜歡這種膽小鬼。

哥哥就是這樣的人。

身為一個凡人，他欠缺堅定的自信，得透過他人的評價來建立自我。因此總是努力地表現自己好的一面。

不管碰上甚麼事，他絕不會率先辜負人。

在可能的範圍內，會盡力當個誠懇的好人。

像他這種人在將來，肯定能成為一個愛家顧家的平凡好爸爸吧。

是的……要是沒遇見我的話。

都是我擾亂了他的人生齒輪。

這點我有自知之明。

我感到很抱歉。

但我就是停不下來。

因為太喜歡他，想讓他接觸，想與他親近。這樣的情愫就是克制不了。

所以……我就算遭他怎樣對待，都怨不得人。

若他想要我，不管是心還是肉體，我全都願意獻給他。

甚至金錢也是。幸好我是寫真偶像生下的女兒，容貌方面還算得天獨厚。只要善加利用這點，賺錢應該不會太辛苦。

既然扭曲了他的心，我會付出一切來補償他，讓他幸福。

這就是我的覺悟。

……然而姊姊又是怎樣呢？

她是抱著怎樣的覺悟，把哥哥傷得這麼深？

我看著憔悴不堪的哥哥，心裡想著這些事情。

這時，哥哥落在地上的手機接到來電。

來電顯示的名字是──姊姊。

鈴聲響了一會兒，切換至電話答錄後，響起了姊姊像是剛哭完的沙啞聲。

『……餵。是我，晴香。』

「姊姊……」

『那個……抱歉剛剛那樣情緒化地對你大吼大叫。我實在是壓抑不了那種惡心反感……』

姊姊透過電話答錄道歉。

但惡心反感還真是個尖銳的字眼。

他們兩人之間究竟發生了甚麼事。

我於是竪耳傾聽。

『是這樣的，其實我對保險套有段非常不好的回憶……博道你應該曉得我父母親離婚了吧？離婚的原因是媽媽外遇……但事情會被爸爸發現，其實是我從家裡的垃圾桶……撿到了那個去問爸爸。當時我年紀還小……根本甚麼都不懂。

當然我知道錯的不是道具，而是媽媽他們，可是……可是我就是沒辦法面對那東西。那會讓我想起拐走媽媽，害我跟時雨被拆散的那個人……』

保險套……

看來哥哥開啓了這個話題，所以導致兩人吵架嗎？

『但是我不想因為這件事害博道不安。所以……我才打電話來，想把我的心全部對你坦白。本來這種事我覺得現在講還太早了，所以一直沒說出口──』

電話里的姊姊像是抱定甚麼覺悟似地，深吸一口氣並說了。

『但我是真的喜歡博道，最最最喜歡博道了。

希望將來長大成人後能跟博道結……結婚！……我是真的這麼想。

我心中只有博道一個人，也不想跟博道以外的人交往。

然後希望有一天能抬頭挺胸地對爸爸還有時雨說，這個人是世上最疼我的人，是世上我最喜歡的人。

……所以、所以呀──

讓我們在那之前維持清白純潔的關係好嗎？

因為我認為就算不透過色色的事，還是可以孕育喜歡的心情。

不對。應該說，我認為這樣孕育出來的，才是真正的愛。

不是慾望，而是彼此相惜的純潔關係。我想跟博道建立這樣的關係。我相信如果是博道，一定能辦得到的。

……對不起。這種事好像不該在電話答錄里說，但我怕要是現在逃避，就再也鼓不起勇氣說這些了……如果你能夠理解，我會很開心的。』

以艱澀聲音對哥哥擠出內心話的姊姊。

而聽了姊姊這樣的心聲──

「？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」

（插圖016）

我完全不能理解，她到底在說些甚麼。

……老實說我聽傻了。

對哥哥試圖跟如此超脫理解的人溝通的事，我感到傻眼。

沒辦法，因為──

不帶有性的愛情才是真愛──這是甚麼鬼話。

簡直莫名其妙。

這是禪問答之類的嗎？

畢竟，我們之所以會愛上異性，追根究柢，是基於生物傳宗接代的本能機制。

是先有寫進基因的生理衝動，再對情感與思考發生作用，才終於有愛情存在。

這樣的過程，是絕對不可逆的。

因此愈是喜歡某人，愈希望能碰觸對方，這不是天經地義的事嗎？這才是最純真自然的關係吧？

再說──

若姊姊否定這一切，為甚麼當初決定跟哥哥交往呢？

若要求哥哥忍耐到長大成人，那麼就等長大成人後再交往不就行了嗎？

口口聲聲說著愛，讓人對自己動情，而又不回應哥哥的情意，自己卻有滿嘴的理由，不准溫厚善良的哥哥忘掉自己。

世上還有比這更自私不負責任的事嗎……？

我可是……我就只是比姊姊晚一步認識哥哥，結果我就被迫只有透過姊姊，才能跟這人做親密接觸。

「…………」

我可以感受到，某種可怕的冰冷情感，正一滴滴淌落心中。

這個瞬間，我對血濃於水、最喜歡的雙胞胎姊姊感到──『憎恨』。

因為……身為戀人的她怎麼會不懂？

若聽了剛剛的話，哥哥他會做何感受。

溫柔的哥哥一定會開始自責。心想姊姊是如此嚴肅地設想兩人的關係，自己卻流於一時衝動，真是個愚味的男人──

然後接下來，他又會咬牙承受。

承受像他這種不好不壞、平凡又懦弱的男生，所無法消受的孤獨。

都是自己不好。都是自己的錯。

拿一把刀架在自己身為生物的本能欲求之上。

……老實說，我不曾想過要跟姊姊爭女朋友的地位。

因為我知道那種『口頭承諾』般的契約，其實甚麼也保證不了。

老實說，一點興趣也沒有。

因此我也無意阻撓他們交往。

只要能佔據這人內心深處的一隅，這樣就足夠了。

但是──

我不想再見到哥哥任由愚味的姊姊擺布，傷害自己的模樣了。

「────」

念頭一升起──我的行動早已結束。

哥哥的，不曾讓其他人接過電話的手機──

以依然和姊姊維持接通的狀態──

我──

按下了通話鍵。

「你還真是滿嘴自私自利的話呢──姊姊。」