童年

我是不婚不育主義者。很早的時候我就決定好絕對不讓自己的血脈存在被流傳下去的可能，在自己獲得決定權時第一時間就簽下結扎手術的字。

家裡人來問為啥我在男科躺那麼一會兒，我謊稱自己是做包皮手術但發炎了。只有在同輩親戚來問才說實話。

我的大堂姐打小外出留學自立自強，沈迷創業無心戀愛也無心組建家庭;我的二堂姐結婚最早，小康家庭，但她知道如果要了小孩自己的經濟情況和美好生活會全面炸盤，所以寧願養三隻大中小不同品種的狗也堅決不生。從綜合父權制的角度來說，哪怕女性有傳宗接代的名義，身為父輩各自的三個獨生子鐵了心要讓這家絕後。

我相信咱們仨並不是因為憎恨或者別的負面情緒才這麼搞。恰恰是因為父輩的兄妹三人會互相把彼此的孩子都當做親生的對待，他們都對我們太好了，才讓大家有這個肆無忌憚的膽量。我以我的兩個姐姐和父輩的三人為傲。

還好我們三個都過得不錯，還好我們三個都有自由。

與兩個姐姐把酒言歡時常會互相開玩笑說「有沒有考慮搞個侄出來給我玩玩」，然後會說「我生出來給你們養要不要」，最後都是統一婉拒的回答。

哈哈，咱們家交給我們這代算是徹底完蛋啦！耶！！！

是的，即使生母的位置缺失，還有家裡女性長輩的愛填補。

我一直覺得，如果自己是以單親家庭的身份成長，可能會更幸福。可惜天不遂人願，我的快樂童年直到小學二年級結束，我的母親回來了。在此之前我對她幾乎沒甚麼印象，只是她一回來就開始施行法律意義母親的權利，把我的一切「缺點」歸結於這邊的養育不當。

毆打與責罵不論做甚麼都會准點到達，就算我跪下磕頭求她，其他親戚嘗試插手，我被打得大腿淤青得連坐下都困難這件事也難於幸免。直到我高中開始嘗試反抗，在她說她準備再去生一個。

我對她說，你敢生我就殺了那個孩子再去自殺。

可能是那個氣勢把她嚇到了。從此她開始裝作自己是個善解人意的好母親，她是個聰明的女人。總是打在衣服下的傷疤會隨著時間消失，變得了無痕跡。

我時常會覺得自己之前受過的一切痛苦都是自己的想象。尤其是確診了精神疾病後越發難以確定。只是每一次產生聯繫後的痛苦都是貨真價實的，我終於學會不再幻想自己的母親愛我。

我不明白為甚麼她會這麼對待我，也疑惑過為甚麼自己的父母不離婚。但後來想明白了，哪那麼多為啥啊，那是人家倆口子的事。只不過造成的後果影響到了我，那麼要做的只有盡可能遠離。